- Μαθηματική άσκηση:
“Η Μαρία, έχει 630 φίλους στο facebook, και σε 4 μέρες προσθέτει άλλους 280. Τι έχει η Μαρία;”
Λύση:
Ωραίο κώλο και μεγάλα βυζιά!
- Βγαίνω με το αμάξι από το τούνελ και βλέπω πινακίδα ”ΣΒΗΣΤΕ ΤΑ ΦΩΤΑ”… Κατεβαίνω, ψάχνω σε όλο το τούνελ, πουθενά ο διακόπτης … μας δουλεύουν μου φαίνεται….
3.Αυτό που στις ταινίες τα ζευγαράκια μπαίνουν στο σπίτι, πετάνε ρούχα, τσάντες, κλειδιά όπου βρουν και τρέχουν στο κρεβάτι, εγώ το κάνω όταν… πρέπει να πάω στην τουαλέτα επειγόντως….
- Έκανε η άλλη τεστ εγκυμοσύνης και επιβεβαιώθηκαν οι χειρότεροι φόβοι της… Είναι χοντρή!…
- Ο γείτονας σήμερα είχε βάλει Έφη Θώδη. Πήρα ένα μαντήλι και πήγα. Νόμιζε ότι θα χορέψουμε, ο μακάκας. Τον έπνιξα…
- Πήγα να αγοράσω αρνί αλλά δεν είχαν. Pet Shop σου λέει ο άλλος…
- Το meteo.gr πέφτει πάντα μέσα στην πρόβλεψη καιρού. Xάνει βέβαια λίγο στην τοποθεσία . Π.χ. , στο Εκουαδόρ τώρα έχει και γαμώ τον ήλιο ….
-
Χαζεύοντας εχθές τις βιτρίνες βλέπω :
Πουκάμισο: 2 ευρώ
Παντελόνι: 5 ευρώ
Σακκάκια:7 ευρώ
Μπουφάν: 8 ευρώ
Κατουρήθηκα από την χαρά μου! Μπήκα μέσα και ήταν καθαριστήριο !!! - Βγάζω το σκύλο μου βόλτα και έρχεται η άλλη και μου λέει: “να σου τον χαϊδέψω λίγο?”… Τώρα τι της λες..?????
- Αμ η άλλη, που ‘πε στον κουμπάρο μου πως είναι σαν Άδωνις…!!!
Άντε να καταλάβει τώρα αν εννοούσε πολύ όμορφος ή πολύ μακάκας….
- Η πραγματική ομορφιά ενός ανθρώπου είναι: ο μέσος όρος της φωτογραφίας του στο Facebook και της φωτογραφίας του στο δίπλωμα οδήγησης-ταυτότητας…
- Στα Carrefour μου χαμογέλασε η ταμίας…
Άφησα επιδεικτικά ένα πακέτο Durex μπροστά της… πρόσθεσε αυτή ένα πακέτο χυλοπίτες…
Πήρα μια σόδα και έφυγα, κύριος!! - Θυμάμαι που είχα αγοράσει μια τυρόπιτα και ένα καφέ από το πλοίο όταν ταξίδευα για Νάξο το 2010. Ακόμα να ορθοποδήσω οικονομικά.
14. Το πιο κοντινό σε σεξ που έχω κάνει τελευταία είναι που έδωσα στον περιπτερά ένα 50εύρω για ένα πακέτο τσιγάρα και αυτός μου είπε: “Τώρα μας πήδησες…!”
-
Τελευταίες έρευνες έδειξαν ότι οι γυναίκες με παραπάνω κιλά ζουν περισσότερο από τους άντρες που… το αναφέρουν..!
16. Έρχεται ο άλλος με το στοίχημα στο χέρι και μου λέει: παίζει η Μίλαν σήμερα, να την παίξω? Τι να σου πω, άμα σ’ ανάβει τόσο…
-
-Μου ράγισε τη καρδιά αυτή η ταινία…
-Γιατί Μαρία μου;
-Την κορόιδεψε, την χρησιμοποίησε και στο τέλος δεν την παντρεύτηκε.
-Ρε Μαρία, τσόντα βλέπαμε….!!18. ΤΙ ΝΑ ΠΩ ΡΕ ΦΙΛΕ …….. 5 ΧΡΟΝΙΑ ΚΡΙΣΗ… ΓΡΑΜΜΑΡΙΟ ΔΕΝ ΕΧΑΣΑ !!!!!!!!
19. Στην Ελλάδα πιάνει πορτοκαλί και στο τσακ προλαβαίνουν και περνάνε: 10 αμάξια, 25 μηχανές, 3 εξωλέμβιες, κι ένα ερπυστριοφόρο του στρατού…..
20. Βρήκα φοβερή ταξιδιωτική προσφορά…!!!!
Βερμούδες μόνο με 10 ευρώ … !!! -
Σύμφωνα με ιστορικά στοιχεία, οι Ούννοι φημίζονταν για τις όμορφες γυναίκες τους…
Τις λεγόμενες… Ουννάρες… -
Όταν οδηγείς σε χωριό, προτεραιότητα έχει αυτός που είναι από το χωριό… να το ξέρετε αυτό…!
23. Με είπε «αιθεροβάμονα» και της είπα να μην τολμήσει να ξαναπεί κάτι τέτοιο, γιατί δεν μπορεί να διακόπτεται ο τσακωμός για να τρέχω… στα λεξικά…!
- Γαμώ τα γκρίκλις μας …..
Μου έστειλε μήνυμα “apexo apo to SEX”.
Τώρα, ή νηστεύει ή μου έδωσε ραντεβού & δεν το ξέρω το μαγαζί.. -
–Έχετε καρτούλες για του Αγ. Βαλεντίνου σε σχήμα καρδιάς, που να γράφουν “Στην Μοναδική μου Αγάπη”………
–Βεβαίως…
–Ωραία! Πιάστε μου 5 !!!!!26. Κάθε φορά στο σουπερ-μάρκετ γίνομαι μάρτυρας θαύματος. ΑΝΑΠΗΡΟΣ παρκάρει στην ειδική θέση του παρκινγκ, βγαίνει έξω και ω του θαύματος… περπατάει κανονικά !!! Ήμαρτον…
-
Από τον πάνω όροφο ακούω τακούνια και βογγητά.
Αφού τη χτυπάνε, γιατί δεν τα βγάζει επιτέλους??? -
-Tο σπίτι διαλύεται και εσύ σκέφτεσαι μόνο το ποδόσφαιρο.
-Δεν είναι αλήθεια αυτό.
-Ε, τότε λοιπόν θα πρέπει να σου πω πως η βρύση χάνει.
-Με ποιον παίζει;
- Δέκα τροφές που σε κάνουν να αισθάνεσαι ευεξία : 10 σουβλάκια..!!
- Η ξανθιά με τη sexy στενή φούστα!!!..
Μια ξανθιά που φοράει μια πολύ στενή φούστα πάει να μπει μέσα στο αστικό λεωφορείο αλλά στην πόρτα διαπιστώνει ότι δεν μπορεί να ανέβει τις σκάλες και….έτσι χαμογελάει στον οδηγό και κατεβάζει λίγο το φερμουάρ της φούστας.
Δεν τα καταφέρνει όμως και το ξανακατεβάζει. Μετά από πολλές προσπάθειες ένας άντρας που την περίμενε από πίσω τη σήκωσε και την έβαλε μέσα στο λεωφορείο…
Τότε ρωτάει η ξανθιά τον άντρα:
– Για πείτε μου κύριε, με ξέρετε κι από χθες;
– Οχι αλλά επειδή μου κατεβάσατε 3 φορές το φερμουάρ νόμιζα ότι γίναμε φίλοι!
- Ο Γιωρίκας … κάνει καμάκι !
Συναντάει ο Κωστίκας τον Γιωρίκα μετά από πολύ καιρό.
– Επ, τι γίνεται Γιωρίκα ;λέει ο Κωστίκας τι κάνεις; όλα καλά; καιρό έχω να σε δω.
– Άσε Κωστίκα άσε, είμαι σε απόγνωση, με έχει πιάσει κατάθλιψη και δεν ξέρω τι να κάνω. Είμαι κλεισμένος στο σπίτι 2 βδομάδες και δεν θέλω να δω άνθρωπο λέει ο Γιωρίκας.
– Γιατί βρε παιδί μου, τι έπαθες;
– Τι να σου πω… δεν μπορώ να σταυρώσω κοπέλα. Σε όσες πάω και τα ρίχνω με διώχνουν κατευθείαν.
– Κοίτα να δεις, υποψιάζομαι ότι το πρόβλημα είναι στο λέγειν. Θα σου δώσω αυτά ταARLEKIN να τα διαβάσεις. Θα μάθεις πολλές και καλές ατάκες. 100% επιτυχία.
Έτσι λοιπόν ο Γιωρίκας παίρνει τα Arlekin και πάει σπίτι του.
Μετά από 1 εβδομάδα, αφού τα έχει μάθει απ’έξω, αποφασίζει να πάει σε ένα bar.
Φτάνει λοιπόν, μπαίνει μέσα και κάθεται σε ένα τραπεζάκι. Παραγγέλνει το ποτό του, ανάβει και το τσιγαράκι του, και με στυλ και ύφος αρχίζει να ψάχνει.
Βλέπει λοιπόν μια φοβερή γυναικάρα καλλίγραμμη, εντυπωσιακό φόρεμα, μελαχρινή, ψηλή κλπ… Αποφασίζει να τη πλησιάσει.
Παίρνει το ύφος του γόη και με πολύ αυτοπεπίθηση και τουπέ πάει δίπλα της και της λέει:
– Να σε κεράσω ένα ποτό;… είπε ο ΣΤΗΒ.
- OΠόντιος προσεύχεται…
Πάει ο Κωστίκας, στην Παναγία του Σουμελά και προσεύχεται μπροστά στην εικόνα.
– Αχ Παναγιά μου, σε παρακαλώ κάνε με να κερδίσω στο λόττο 5.000.000 και θα προσφέρω 500.000 στο ναό σου.
Περιμένει γύρω στις δυο βδομάδες κι αφού βλέπει πως δεν κερδίζει πηγαίνει ξανά στο ναό.
– Αχ Παναγία μου κάνε κάτι είμαι πνιγμένος στα χρέη, τα παιδιά μου πεινάνε. Κάνε με σε παρακαλώ να κερδίσω στο λόττο 50.000.000 και θα προσφέρω τα πέντε στο ναό σου.
Αλλά και πάλι δεν κέρδισε τίποτα. Πάει ξανά:
– Αχ Παναγία μου σε παρακαλώ, κάνε με να κερδίσω στο λόττο 100.000.000 και θα προσφέρω τα δέκα στο ναό σου.
Την ώρα που πάει να φύγει ακούει μια φωνή:
– Κωστίκαααααα.
Κοιτάζει γύρω του δεν βλέπει κανένα.
– Μπα η ιδέα μου θα “ναι, λέει και κάνει να ξαναφύγει.
Ακούει ξανά την ίδια φωνή:
– Κωστίκαααααα.
Κοιτάζει ξανά γύρω του δεν βλέπει κανένα και λέει:
– Ποιος με φωνάζει;
– Εγώωωωωω, η Παναγίιιιια.
Και διαπιστώνει ότι όντως του μιλούσε η εικόνα.
– Κωστίκαααααα.
– Ναι Παναγιά μου.
– Τι θα γίνει, θα το παίξεις επιτέλους αυτό το λόττο;
- O παπάς με το Υugo και ο οδηγός της Ferrari
Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Υugo του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που έρχονταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφονται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.
Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά. Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:
-“Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα γαμώ το …, θα σε ….”
Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Yugo του και πράος του λέει:
– “Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητα μας…….καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;”
Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:
– “Εεεεε; παπά μου; ναι; ίσως έχεις κάποιο δίκιο συγγνώμη…”
– “Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς αλλά μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία…” και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού.
Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει κάμποσο για να στανιάρει:
– “Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω, είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο”
– “Α, όχι τέκνον μου! Εγώ θα περιμένω την αστυνομία για το αλκοτέστ…“
